Estas son las cuentas que nadie te advierte antes de irte a vivir fuera. Dos semanas en casa. La familia tiene prioridad sobre la mayor parte, como es lógico. Eso deja quizá siete u ocho tardes libres, siendo realistas menos, cuando el jet lag y la inevitable gastroenteritis se llevan su parte. Y solo la lista de amigos, desde el grupo de siempre del colegio hasta el amigo de un amigo con el que de alguna forma sigo teniendo relación desde una boda en 2019, no cabe ni de lejos. Es una versión bastante extrema del problema que un diario de amistad está pensado para resolver.
Demasiada gente. Demasiadas pocas tardes. Algunas de esas tardes tienen que ser quedadas en grupo solo para que salgan las cuentas. No hace falta una hoja de cálculo para ver el problema. Yo hice una de todas formas.
Opción A: los cuatro de siempre, todas las veces
Lo obvio es proteger a las personas más cercanas y que el resto caiga donde caiga. Ver a tu mejor amiga, a la mejor amiga de tu hermana que es prácticamente familia, a las dos personas a las que llamarías a las 3 de la mañana. En cada viaje, sin falta. Es eficiente. Es sincero sobre quién importa de verdad. Y funciona bien hasta el tercer año seguido en que alguien con quien antes tenías mucha relación se da cuenta de que no te ha visto desde una boda, mientras tus cuatro de siempre han cenado contigo cuatro Navidades seguidas.
La primera vez nadie dice nada. Al tercer año, alguien dice algo.
Opción B: la rotación
La otra opción es repartirlo a propósito. Recordar a quién viste en el último viaje y elegir deliberadamente a alguien distinto esta vez, para que en unos años a todo el mundo le toque su turno. Parece más justo. Democrático, incluso. Nadie se queda en el banquillo para siempre.
Pero también significa pasar dos años, a veces tres, sin ver a gente a la que quieres de verdad, y que cada uno de esos reencuentros empiece con los mismos veinte minutos de «bueno, ¿y qué ha sido de tu vida?» que una amistad más cercana no necesitaría. No estás descuidando a nadie a propósito. Simplemente estás priorizando la justicia por encima de la cercanía, y la cercanía suele ser lo que la gente quería de ti desde el principio.
Ninguna de las dos opciones es buena. Las dos son lo que pasa cuando intentas resolver un problema de escasez con un principio de justicia, o un problema de justicia con un principio de escasez.
Así que empecé a ordenarlos
Hacia el segundo año acabé con un sistema híbrido, y quiero ser sincera sobre cómo empezó: una nota en el móvil, luego una hoja de cálculo, con una columna para «la última vez que nos vimos» y otra para lo cercana que me seguía sintiendo a esa persona, más o menos. Antes de cada viaje a casa, ordenaba por el hueco más largo, lo cruzaba con a quién echaba de menos de verdad y montaba el plan de ocho tardes a partir de ahí. Es el mismo problema que acabó siendo el motivo por el que creé BuddyLog, aunque yo todavía no lo sabía.
En ese momento no tenía nombre para lo que hacía. Lo llamaba «decidir a quién ver». Resulta que hay toda una categoría de apps pensadas justo para esto: algo que funciona como un registro de amistades y te deja ordenar a las personas de tu vida según cuánto tiempo ha pasado de verdad desde la última vez que las viste, en lugar de fiarte de tu intuición, que para esto es malísima y siempre lo ha sido. Cuando me di cuenta, la hoja de cálculo empezó a parecer mucho menos desquiciada y mucho más un prototipo.
Así es ese mismo instinto de ordenar hoy, sin la hoja de cálculo. BuddyLog tiene una pantalla entera dedicada a esto, ordenada automáticamente por los días que han pasado desde la última vez que viste a cada persona, y convierte el «¿a quién debería hacerle hueco en este viaje?» de una suposición culpable y medio olvidada en una lista que simplemente puedes repasar.
¿Alivio o algo moralmente reprobable? Digamos que las dos cosas
Esta es mi conclusión después de varios viajes a casa con este sistema: ordenar a tus amigos según a quién hace más tiempo que no ves no es frío. Lo frío es no verlos. Ordenarlos es solo lo que viene después de admitir que no puedes ver a todo el mundo y decidir ser sincera contigo misma sobre quién se te está escapando de verdad, en lugar de fingir que no está pasando.
El alivio es real. No agobiarme con la lista de invitados en cada viaje. No depender de mi memoria para darme cuenta de que han pasado once meses desde que vi a alguien a quien considero una de mis amigas más cercanas. Un poco de app de seguimiento social haciendo en silencio las cuentas que antes hacía mal mi sentimiento de culpa.
La parte «moralmente reprobable», si es que existe, no es ordenarlos. Es que cualquiera de nosotros tenga que racionar a sus personas más cercanas para que quepan en ocho tardes al año. Eso no es un defecto de personalidad. Es simplemente lo que cuesta vivir lejos de casa, y ninguna forma ingeniosa de ordenar cambia el número de días que tienes.
El sistema no decide quién me importa. Solo evita que, sin darme cuenta, alguien me importe durante tres años sin que yo se lo demuestre.
Dónde encaja BuddyLog en todo esto
BuddyLog es la versión de aquella hoja de cálculo que de verdad quería entonces: un sitio donde apuntar a quién viste y cuándo, buscar y ordenar a tu gente según cuánto tiempo ha pasado y poner un recordatorio para ese amigo al que, sin darte cuenta, hace demasiado que no ves. Es lo más parecido que he encontrado a una app para ordenar amigos que no resulta interesada, porque ordenar no es el objetivo. Es solo la forma de descubrir, a tiempo de hacer algo, quién lleva más tiempo esperando saber de ti.
No te va a dar más de ocho tardes en casa. Nada lo hará. Pero se asegura de que las ocho que tienes vayan a las personas adecuadas, a propósito, y no a quien se te ocurrió primero con jet lag en la zona de llegadas de un aeropuerto. Si quieres saber cada cuánto conviene ver a cada círculo de amigos, lo explico en cada cuánto deberías ver a tus amigos cercanos. Y para los motivos de fondo para llevar algo así, lee la guía completa del diario de amistad.
