La respuesta corta, por círculos
No todos los amigos necesitan el mismo contacto. Las investigaciones del antropólogo Robin Dunbar describen las relaciones como un conjunto de círculos concéntricos, cada uno unas tres veces más grande que el anterior. En el número de Dunbar, explicado hablo de esos círculos en detalle. Lo que importa aquí es que cada círculo tiene un ritmo de contacto típico.
| Círculo | Cuántas personas, aprox. | Contacto típico | Quién suele estar |
|---|---|---|---|
| Círculo íntimo | 5 | Al menos una vez a la semana | Tu pareja, tu mejor amigo, quizá un hermano o tu madre o tu padre. Las personas a las que llamarías en una crisis. |
| Amigos cercanos | 15 | Al menos una vez al mes | Los amigos en los que confías y con los que haces planes a propósito |
| Buenos amigos | 50 | Unas cuantas veces al año | Gente a la que invitarías a un cumpleaños grande o a una boda |
| Relaciones estables | 150 | Al menos una vez al año | Gente con la que podrías retomar el contacto sin que resultara incómodo |
Dos cosas a tener en cuenta. Primero, estas cifras describen lo que suele hacer la gente con redes estables, no un objetivo que estés fallando si no lo cumples. Segundo, los límites son difusos, sobre todo en el círculo de 50, que el trabajo de Dunbar define con menos precisión que los demás. Toma la tabla como un ritmo al que aspirar, no como un calendario que cumplir.
De dónde salen esas cifras
Buena parte de esta investigación empezó con felicitaciones de Navidad. En un estudio de 2003, Russell Hill y Robin Dunbar pidieron a personas de Inglaterra que hicieran una lista de todas las personas a las que enviaban una felicitación de Navidad, de qué las conocían y cada cuánto tenían contacto. La red media salió de unas 150 personas, y el contacto se agrupaba en niveles: un grupo pequeño con el que hablaban constantemente, otro mayor con el que hablaban con regularidad y la mayoría solo de vez en cuando.
Trabajos posteriores, como una revisión de 2012 de Alistair Sutcliffe, Robin Dunbar y otros autores, relacionaron esos niveles tanto con la cercanía como con el contacto. Las personas a las que nos sentimos más cercanos son aquellas con las que tenemos contacto más a menudo, y cada paso hacia un círculo más grande va acompañado de menos contacto. De ahí viene la regla conocida: semanal para los 5 más cercanos, mensual para los 15 siguientes, anual para los 150.
Conviene dejar claro qué muestra esto y qué no. La investigación describe sobre todo la relación entre cercanía y contacto. No demuestra que ver a alguien cada semana lo convierta en tu mejor amigo. Pero el siguiente estudio sugiere que la relación funciona, al menos en parte, en esa dirección.
Por qué los amigos necesitan más cuidado que la familia
En 2011, Sam Roberts y Robin Dunbar siguieron durante 18 meses a un grupo de estudiantes que se iban de casa para empezar la universidad, casi un experimento natural perfecto sobre perder el contacto. Casi todos vieron menos a la gente de su ciudad. Lo que cambió fue cuánto les afectó.
Las amistades se apagaban cuando bajaba el contacto. La familia, en general, no. A medida que los estudiantes veían menos a sus amigos y hacían menos cosas con ellos, se sentían menos unidos a esos amigos. La misma bajada de contacto con la familia apenas cambió lo unidos que se sentían a sus familiares. Los lazos familiares tienen una estructura que los mantiene: historia compartida, obligación, la gente que se asegura de que estés en la cena de Navidad. Las amistades no. Se mantienen sobre todo por el tiempo que les dedicas.
El esfuerzo podía frenar ese alejamiento. En un estudio de seguimiento de 2015, Roberts y Dunbar analizaron qué amistades aguantaban. Las que sobrevivían eran aquellas en las que la gente hacía un esfuerzo extra. También había una diferencia interesante entre géneros: para las mujeres, hablar más a menudo era lo que más ayudaba a que una amistad no se apagara, mientras que para los hombres importaba más hacer actividades juntos. La mayoría conocemos los dos tipos de amistad, y la conclusión es la misma en ambos casos. Una amistad que quieres conservar necesita un aporte regular, y lo que cuenta como aporte depende de la amistad.
Por eso las amistades de «estamos tan unidos que podemos pasar un año sin hablar» existen, pero son menos habituales de lo que nos gustaría. Suelen ser amistades construidas sobre cientos de horas al principio, que es el siguiente punto.
Los amigos nuevos necesitan más tiempo, no menos
Si la tabla de arriba describe cómo mantener una amistad, la investigación de Jeffrey Hall describe cómo construirla. En un estudio de 2019, Hall calculó que hacen falta unas 50 horas juntos para pasar de conocido a amigo ocasional, unas 90 horas para llegar a ser amigos y más de 200 horas para convertirse en amigos cercanos. En cuántas horas hacen falta para hacer un amigo explico cómo se ven esas horas en un calendario real.
La consecuencia práctica: a un amigo nuevo con el que te gustaría tener una relación cercana necesitas verlo más a menudo que a un amigo de toda la vida con el mismo nivel de cercanía. Una vez al mes está bien para mantener una amistad de 10 años. Para una amistad de tres meses, una vez al mes significa que tardarías años en llegar a las 200 horas. Si has conocido a alguien con quien conectas, concentra el tiempo al principio. Una vez a la semana no es demasiado.
¿Cuentan los mensajes?
En parte. En un estudio de 2012, Tatiana Vlahovic, Sam Roberts y Robin Dunbar pidieron a varias personas que registraran sus interacciones sociales durante dos semanas: en persona, por videollamada, por teléfono, por mensajería instantánea, por SMS y por correo o redes sociales. Destacan dos resultados.
- Más largo solo ayudaba en persona. El cara a cara fue el único tipo de interacción en el que pasar más tiempo juntos seguía haciendo más feliz a la gente. Una conversación por mensajes más larga no tenía el mismo efecto.
- Reírse ayudaba en casi todas partes. Compartir unas risas hacía que las interacciones se sintieran mejor en casi todos los canales, y un «jajaja» escrito parecía funcionar casi tanto como la risa de verdad.
Así que los mensajes son contacto real, y un intercambio divertido con un amigo sí aporta algo. Pero es un complemento, no un sustituto. Sobre todo con tu círculo íntimo, intenta que al menos parte de ese contacto semanal sea una llamada, una videollamada o tiempo en el mismo sitio.
Cuando no puedes verlos tan a menudo
Mucha gente no puede quedar en persona cada semana o cada mes. Los amigos se mudan de ciudad, tienen hijos, trabajan de noche o viven en otro continente. Yo vivo en el extranjero y veo a la mayoría de mis amigos más cercanos durante un par de semanas al año cuando vuelvo a casa, así que he tenido que pensar en esto más de lo que me gustaría. Hay algunas cosas que ayudan.
Mantén el ritmo, cambia el formato. Si no puedes ver a un amigo cada mes, llámalo cada mes. Una llamada fija (el primer domingo de cada mes, un jueves sí y otro no durante el trayecto al trabajo) evita la negociación del «a ver si quedamos». Lo que la investigación asocia a la cercanía es el contacto regular. En persona es lo mejor, pero la regularidad importa más que la perfección.
Aprovecha a propósito las visitas poco frecuentes. Cuando tienes poco tiempo, la pregunta no es «¿a quién quiero ver?» (a todo el mundo), sino «¿a quién hace más tiempo que no veo?». Así acabé ordenando a mis amigos según a quién hace más tiempo que no veo antes de cada viaje a casa.
Escribe más de lo que te sale de forma natural. Mucha gente no se atreve a escribir a un amigo con el que hace tiempo que no habla porque le parece que puede resultar raro. En una serie de experimentos publicados en 2023, Peggy Liu y otros investigadores comprobaron que la gente subestima sistemáticamente cuánto agradece un amigo recibir un mensaje inesperado, y que la diferencia era mayor cuanto más sorpresa era el mensaje. Lo más probable es que ese amigo al que llevas tiempo queriendo escribir se alegre más de lo que crees.
Cómo saber si ves a alguien lo suficiente
Lo difícil no es conocer el ritmo ideal. Es conocer el tuyo de verdad. La memoria calcula fatal los intervalos: «la vi hace poco» puede significar perfectamente hace cuatro meses. Hay algunos hábitos que te enseñan la imagen real.
Decide el ritmo para cada persona. Repasa tu círculo íntimo y tus amigos cercanos y ponle a cada uno un objetivo aproximado: cada semana, cada mes, cada pocos meses. No tienes que contárselo a nadie. Solo con decidirlo, se nota enseguida cuando alguien se ha quedado atrás.
Apunta cuándo los viste por última vez. Basta con una nota con la fecha. Cuando ves el número real, dejas de redondearlo a la baja.
Fíjate en las señales de alejamiento. Empezar todos los mensajes con «perdona, estoy fatal contestando» o enterarte de sus grandes noticias por otra persona son pistas de que el ritmo se ha resentido. En las señales de que te estás distanciando de un amigo hay más, y también lo que de verdad ayuda.
Cómo te ayuda BuddyLog a mantener el ritmo
Por eso, en buena parte, creé BuddyLog. Registras una quedada en unos segundos, y el perfil de cada amigo muestra cuándo os visteis por última vez y qué hicisteis. Los recordatorios de contacto te permiten elegir un ritmo distinto para cada persona, en días, meses o años: cada 7 días para tu mejor amigo, cada mes para un amigo cercano, cada 6 meses para un viejo amigo que vive en otra ciudad. Si se cumple el plazo, recibes un aviso discreto. Registrar quedadas y los recordatorios son gratis.
Con Premium, Hace tiempo que no lo ves ordena a toda tu gente según los días que han pasado desde la última vez que la viste, así que el amigo que se ha quedado atrás sin darte cuenta sube solo a lo más alto. Todo se queda en tu dispositivo (con sincronización opcional con iCloud en iPhone) y nadie más lo ve.
Si te preguntas si merece la pena llevar un registro así, la guía del diario de amistad explica qué es y en qué se diferencia de una app de contactos o de un CRM personal.
Respuesta rápida: la investigación de Robin Dunbar y otros autores sugiere ver o hablar con tus 5 personas más cercanas más o menos una vez a la semana, con tu círculo más amplio de unos 15 amigos cercanos una vez al mes y con las aproximadamente 150 personas que considerarías relaciones estables al menos una vez al año. Las amistades se apagan antes que la familia cuando baja el contacto (Roberts y Dunbar, 2011), así que necesitan un cuidado más regular. El tiempo en persona es lo que más cuenta, pero las llamadas y los mensajes ayudan a cubrir los huecos cuando hay distancia, y los amigos nuevos necesitan más tiempo que los antiguos para llegar a ser cercanos.
Preguntas frecuentes
¿Cada cuánto deberías ver a tus amigos cercanos?
Más o menos una vez a la semana a tu círculo más íntimo de unas 5 personas, una vez al mes a un círculo más amplio de unos 15 amigos cercanos y al menos una vez al año al grupo más extenso de unas 150. Son patrones habituales según la investigación, no reglas estrictas.
¿Cada cuánto deberías hablar con tu mejor amigo?
La mayoría de los mejores amigos están en el círculo íntimo, que la investigación asocia a un contacto de al menos una vez a la semana. No tiene que ser todo en persona, pero el cara a cara es el tipo de contacto en el que las conversaciones más largas siguen haciendo más feliz a la gente.
¿Por qué las amistades se apagan antes que las relaciones familiares?
Un estudio de 18 meses de Roberts y Dunbar (2011) encontró que la cercanía con los amigos bajaba cuando bajaba el contacto, mientras que la cercanía con la familia se mantenía. Los lazos familiares tienen una estructura propia. Las amistades dependen sobre todo del tiempo que les dedicas.
¿Cómo mantener la cercanía con amigos a los que no puedes ver a menudo?
Mantén un ritmo regular de llamadas o videollamadas, organiza las visitas que sí puedes hacer según a quién hace más tiempo que no ves y escribe más de lo que te sale de forma natural. La investigación muestra que subestimamos cuánto agradecen los amigos tener noticias nuestras.
